伝えたかったっこと-1
8月○日
真夏だっていうのに。
寒い。
昨日までの暑さは何処にいったって言うんだ？
半袖ではいられない。
厚手のジャケットを着て、
毛布にくるまった。
しかし寒さは和らがない。
震えが止まらない。
今日は一日中こんな状態。
外にも出れず、誰とも会えない。
なんだか心の奥の方まで冷え切ってしまったような…。
そんな感覚だった。
誰かに縋るようにメールを送った。
「元気？今、暇？」って。
しかし誰からも返事が来ない。
なんだか更に苦しくなった。
凍えてしまいそうだった。
アノ子なら、
きっとアノ子ならって電話を鳴らしてみた。
いくらコールしても出てくれない。
涙が零れてきた…
僕は今、誰かに必要とされているの？
生きている意味ってあるの？
‐ボクニハダレモイナイノ？‐
そんな不安で頭がいっぱいになった。
今まで僕は友達の為に何かしてあげただろうか？
今まで僕は彼女の為に何かしてあげただろうか？
今まで僕は泣きついてきた子を優しく包んであげただろうか？
今まで僕は・・・いったい何のために・・・
一人で泣いていた。
こんな姿、誰にも見せなれないね？
お気に入りのバラードを聞いて。
自分は可哀想な奴だって思い込んで。
だけどそんな考え方している自分が許せなくて。
誰かに泣きつきたかった。
僕は人前で涙した覚えなんてない。
それがダサいと思っていたから。
だけどどうだい？
一番泣き虫なのは僕じゃないか？
本当は誰よりも弱虫で、怖がりで…
思えば、いつだって必要としていた。
友達、家族、恋人。
誰もいないと僕は凍死してしまいそうなんだ。
そんなことに今更気付くなんて。
バカだよね。
こんな時、思い出すのは良い思い出ばかりだよ。
ただ過ぎていった毎日。
僕は幸せだったたんだね。
きっと君達がいなければ、いつも泣いていたんだ。
ゴメンネ。
アリガトウ。
スキダヨ。
アイタイナ。
今は全部伝えたい。
伝えたい言葉がたくさんあるのに、
誰にも、誰にも言えない。
伝えられない。
自分が落ちて行く気がする。
このまま覚めない眠りについてしまうんじゃないかって思うほど。
着信音。
一瞬、何のことだかサッパリ分からなかった。
握り締めていた携帯電話。
鳴り響く彼の唄。
我に返り、通話ボタンを押す。
「もしもし？今、大丈夫？」
「うん。大丈夫だよ。」
嬉しかった。
いつもの。
当たり前な会話。当たり前な動作なのに。
すごく嬉しくって。
話しているうちに、なんだか
「ありがとう。」
って自然に言えちゃう気がするんだ。
外の寒さはいつの間にか落ち着いたようだ。
僕はそんなことにも気付かずに話をしている。
日付が変わっても、充電が切れそうになっても。
僕は繋ぎとめていたかった。
「ごめんね。忙しかったでしょ？」
なんて言わないで。
僕がこの電話でどれだけ救われたか。
「そんなことないよ。ありがとう。」
心を込めて、素直に言ったんだ。
「今度、また遊ぼうね。」
電話を切ったあとに見た夜空は。
少しキレイに見えました。